BISUTERÍA MENSTRUAL

  Me hace mucha gracia el concepto de Toallita Íntima y su diferencia con el resto de toallitas. Yo me he limpiado el culo con las íntimas y las genéricas y, oye, más o menos igual.

  Al parecer son todo terreno. Te sirven para los días de regla, en las relaciones sexuales, cuando haces deporte o simplemente para cuando estás a 50° a la sombra y tienes el coño más sudao que tras 3 horas de spinning.

  Y es que con sólo olerlas ya sabes que para el culo no son, que son... para otra cosa. Eso sí, las hacen gruesas, reduciendo el tacto; porque aunque sean de uso diario, no las vayas a coger el gusto, que sería como escurrirse la cola más de tres veces después de mear.

  Pero no sólo el olor de las toallitas íntimas invita a pensar en lo absurdo del asunto. El paradigma del esperpento íntimo no son otros que los tampones con olor. ¿Los habéis olido? Yo sí y ese olor floral sólo es comparable al olor de tienda de "todo a cien". Es un olor que lo que menos te da es confianza. Aunque supongo, que como me sucede a mi con los "todo a cien", la experiencia de entrar es tan agradable que debe dar igual el olor. ¡Pues no! Infinidad de veces habrán sonreído mis oídos al oír aquello de: "A ver si te vas a creer tú que meterte un tampón...". Y desde luego nunca he tenido conocimiento de un Simposio de Ginecólogos en el que se hable de los avances en la ergonomía de su profesión gracias al efecto ambientador de los tampones con olor.

  Dentro del mundo de la bisutería menstrual existen dos especies que, al igual que camellos y dromedarios, hay que saber distinguir. Compresas y slavaslips. ¿Habéis tocado alguna vez el sobre de una compresa? Yo sí. ¡Qué deleite (como diría una gallega en un bukkake) de textura! Yo no quiero que me entierren, pero de hacerlo; por favor, que mi ataúd esté tapizado en sobre de compresa. ¡Pero qué suavidad! Tocarlo es una sensación cuasiorgásmica. Pero ay de los pobres salvaslips... ¿nadie piensa en los salvaslips? Todos ahí en la misma cajita, sin envoltorio... Yo un día compraré uno solo y pediré: "Me lo envuelves para regalo" y ese salvaslip será feliz. Que cuando la caja está nueva, todos están limpitos; pero para cuando llegas al último, con 71 salvaslips gastados antes que ese, ese salvaslip tiene más polvo que los que has echado tú en el tiempo que has tardado en gastar la caja. Normal que hagan toallitas íntimas, los salvaslips son un criadero de mierda.

  Como podéis percibir por mi entusiasmo al hablar de estas cosas, los anuncios de bisutería menstrual me chiflan, me hacen disfrutar como un enano. Esa Patricia Conde en minifalda patinando (¡ay omá qué rica!) o poniéndose el tampón en 2 segundos, que se lo habrá puesto atravesado, pero ella sonríe, porque es un jodido colorido anuncio de tampones. O aquel del "I like it when you move around your disco dance floor", ese era sensacional, la gente debía pensar que Evax era por Eva Nasarre...

  Con alas, con faldita, con cordón trenzado, con aplicador tacto perla, sin él, con olor, con sabor... La bisutería menstrual es variada, sí, pero no deja de ser mera bisutería. La joya de la corona es... ¡¡¡LA COPA MENSTRUAL!!! Regio artilugio para nada anodino, ni por insignificancia ni por analgesia, es la sátira del buen gusto. Más abajo podéis ver el vídeo, pero como resumen hay que saber que es una copa de silicona que se coloca en la vagina y recoge la sangre de la regla hasta durante 12 horas y... sorpresa: ¡es reutilizable! Sólo tienes que salir del retrete público con las bragas por los tobillos y el culete al aire, darle un agüita en la lavabo y para dentro otra vez. TACHAAAAAAN. Cuando acabes con tus días de regla, lo metes al lavavajillas y lista para el siguiente mes. ¡SI ES QUE ES UNA MARAVILLA!

  Yo Guardián de Compresas y Tampones de amigas y compañeras en los patios de recreo, Diplomado en Menstrualidad por la Escuela de la Vida y único Miembro masculino de Honor del Selecto Club de las Maris puedo decir sin temblor en la voz ni miedo a ser tachado de ignorante que no es otra cosa más que Ciencia todo lo que envuelve este mundo, especialmente lo que envuelve las compresas. Y por eso concluyo que la Ciencia es suave.

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6° DE PRIMARIA

  Ese jueves me desperté como cada mañana para ir al cole. El coche nos había salido rana. Siempre nos llevaban a mi hermana y a mi en coche al cole (ese día no iba a ser menos) y quizás aprovecharían para llevarlo al taller si pintaba mal la cosa, o al menos yo recuerdo oírles hablar de algo de eso, así que no irían en tren ese día.

  Nos llevaban al cole a "desayuno", porque entraban pronto a trabajar. En desayuno me lo pasaba muy bien porque algunos amigos también desayunaban en el cole y cada día llevábamos una película y nos la ponían hasta la hora de entrar en clase.

  Yo estaba esa mañana con Mumu y con Mariluz, como muchas mañanas. Jose llegó y se vino con nosotros. Nos dijo que habían puesto unas bombas. Jose era muy fantasioso, no podía ser verdad. "Venga anda Jose, qué van a haber puesto bombas, no inventes", le reproché.

  Más y más niños fueron llegando a desayuno y todos contando lo mismo, cada vez con más detalles. Bombas, en trenes, en el Pozo... Esos trenes los cogían mis padres cada mañana. Pero ese día mis padre iban en coche a trabajar, ¿o no? ¿No habrían cambiado de opinión y habrían dejado el taller para otro día?

  En ese tipo de momentos te da igual todo tipo de razonamiento o hecho previo. Tus padres habrían cambiado de opinión, tus padres habrían ido en tren, tus padres habrían cogido uno de esos trenes... Mumu y Mari me acompañaron a las escaleras, necesitaba desahogarme, relajarme y no pensar en lo peor. Tan mal estaba que hasta me ofrecieron dinero suelto para el teléfono. "Llámales y te quedas tranquilo Adri". Me puse muy serio en ese momento y entre lágrimas pude exteriorizar mi miedo: "Y si no me cogen, ¿qué?".

  Sólo me imaginaba la vorágine de sentimientos que me poseerían si, con independencia de cómo estuvieran mis padres, no me cogían la llamada. Luego supe que mi decisión de no llamar había sido la correcta, ese día se colapsaron las líneas telefónicas y lo más seguro es que no hubiese podido contactar con ellos.

  Nos llevaron a ver la película de ese día, yo no sé ni cuál era, sólo sé que cada dos por tres venía algún profe llamando a otros niños diciéndoles que sus padres habían ido a buscarles. Se fue Mumu y yo seguía ahí.

  Llegó la hora de subir a clase, las 9'00 y yo seguía ahí y sin saber nada de mis padres. Cada vez iba llegando más información del mundo exterior. Coches bomba. ¡BOOOOOOM! La teacher y la mademoiselle se abrazaron. Realmente no supimos de dónde venía ese ruido. Realmente no tenía ni puta gracia la situación, pero aún me sonrío recordando el susto que se dieron las profesoras.

  En la megafonía no paraban de sonar los nombres de los niños a los que sus familias iban a buscar hasta que sonó el nombre de una amiga de mi hermana y luego, por fin, el mío y el de mi hermana. Bajé corriendo a recepción y allí esperaba encontrarme con mis padres, pero no. Eran los abuelos de la amiga de mi hermana que decían que esperásemos, que mis abuelos estaban de camino al cole.

  Como no llegaban, tomamos camino a su casa, pero su calle, mi calle, estaba acordonada. Se volvió a hablar de un coche bomba o quizás sólo sería por su proximidad a la estación de el Pozo. Así que cambiamos el rumbo a casa de una de sus hijas, donde dejamos las mochilas del cole. Cuando nos disponíamos a ir a casa de otra de las hijas, la madre de la amiga de mi hermana, que vivía más lejos; llegaron mis abuelos y nos llevaron a su casa a mi hermana y a mí.

  Mi abuela, ante cada pregunta mía sobre mis padres, insistía en que había hablado con ellos y que estaban bien, pero que yo no iba a poder llamarlos porque las líneas estaban colapsadas. Con ese sentimiento de duda y angustia ante el desconocimiento de lo que realmente había ocurrido, llegamos a su casa. No sé el tiempo que pasó, si minutos o si horas, pero desde luego que se me hizo eterno el tiempo que pasó hasta que conseguí por fin oír la voz de mi madre. Por lo preocupada que estaba por nosotros, entendí que tanto ella como mi padre estaban bien. Y otra vez a llorar. Llorar y más llorar, esta vez de alegría. 

  Más tarde me enteré que por lo que realmente se habían llevado el coche y no se habían subido a aquellos trenes fue porque ese día, justo ese día, había huelga de los controladores de la O.R.A., así que no tendrían que pagar por aparcar. Bendita huelga.

  No recuerdo, muy a mi pesar, la primera vez que volví a ver a mis padres, mi siguiente recuerdo es ya en el patio de mi casa, que aquella tarde sí fue particular. Yo, junto a otros niños arrancamos palos y cintas que cubrían las zonas sin seto de jardín y las enarbolamos como banderas. Banderas de protesta, de rabia y de madurez infantil. Lo que se oía esa tarde, y muchos se empeñan en que se siga oyendo, es que había sido ETA. ETA era una vieja conocida para mi, ya habíamos cantado en 5º de Infantil por la Libertad a consecuencia de la muerte de Miguel Ángel Blanco. ETA, ese demonio, volvía a levantar en mí las costras de viejas heridas y no sé ni cuántas vueltas dimos al patio maldiciendo a ETA. No sabíamos bien qué era ETA y mucho menos sabíamos, ni niños ni mayores aún, que habían sido otros. Pero sí sabíamos la magnitud de aquello que aconteció ese día. Los niños de 6º de primaria saben lo que es la muerte.

  Haber tenido a la muerte cara a cara, haber observado con los ojos del miedo su fría mirada y como te arrebataba lo más querido, aunque hubiera sido todo resuelto en un final sin tragedia directa, hace madurar a un niño de golpe.

  Aún me queda un recuerdo que cada noche al acostarme me lleva a ese día. Desde aquel 11 de marzo de 2004, la ventana de mi cuarto no cierra bien. Y por ello doy gracias, porque para mi sólo sea tener que poner empeño en cerrar la ventana y no en levantarme cada día recordando que estoy solo, porque por suerte, no estoy solo.

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XULA Y FRESHKA tQ*

  Más que mala, malota.

  Estudiar, ¿qué es ESO? Parque y porros, mañana y tarde. El papa a whiskys donde el Manolo, si no hay curro tampoco lo busca. La mama limpiando casas y si la cena está salada, a darla la brasa. Gorda inútil, ni para cocinar vale.

  El Nando, el enano, a collejas le forro y en mi muñeca su nombre me tatúo, que así molo.

  La primera raya, a los trece en las fiestas, en aquel coche sin salida. O al menos yo no estaba tan salida, pero con el pedo que llevaba ni me di cuenta de que las bragas me bajaba. A la mañana siguiente, mi vida estaba jodida, por suerte, aún era una niña. Cerdo hijo de puta.

  Tras años torturando a los tíos por aquello, tratándoles como mierdas, dejé de ser una niña. Encontré al Toño que me hizo un apaño en el... sí, en el desagüe de la pila.

  Toño, fontanero de profesión, me descubrió un mundo de amor y pasión. Me trataba como a una princesa, para él no era cualquiera, era su piba. Y entre esto y una noche de calentón, a los 6 meses ya parecía un melón. "Jamás estarás sola", me decía. Pero a dónde íbamos, yo con 16 y él con 21.

  Se puso a trabajar el Toño día y noche, haciendo chapuzas por cualquier miseria y poniendo copas en un pub, abierto hasta el amanecer. Ni dormir ni follar, ni verle más que para que me diese las cuatro perras que se sacaba, para ir comprando cosas para la cosa esta que cada vez más pesaba y me tenía baldada.

  Una mañana, a su vuelta del pub, me dijo adiós para no volver jamás. "Jamás estarás sola". No te jode, el bombo me hace compañía y en unas semanas ya estaría paría'. La vida está llena de hijos de puta.

  La gorda inútil, que en principio renegaba de ser abuela, cogía a la Saray como si fuera suya. La Saray, mi Saray. La niña de mis ojos y por la que todos los días me rompo la espalda en el súper, porque sin estudios, otra cosa no hay.

  "Señorita Jenni pase por caja 4"

  La Saray nunca sabrá quien es su padre.

  [Vallekas: la fauna que se fuma la flora]

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SANA, SANA, CULITO DE RANA

  Seguro que a la mayoría de vosotros, cuando erais pequeños o no tan pequeños, os han cortado una cebolla cuando tosíais por la noche o habéis catado más de alguna vez el famoso suero alcalino si os ibais por la pata abajo. Pero si hay algo especialmente universal en las escenas costumbristas de la infancia castellana son esas palabras mágicas: "sana, sana, culito de rana".

  Pues bien, va siendo hora de desempolvar los libros de alquimia y rituales wicca porque ha llegado tiempo de alegría y alborozo... ¡¡¡EL TIEMPO DE LOS RECORTES!!!

  Y sí amigos, puede que si nuestra práctica médica se base en los humores galénicos nos caiga un puro, pero ¿y si los conjuros tienen base científica? Os presento el maravilloso:

  CÓMO CAMBIAR LA BATA POR UNA CHISTERA Y NO ACABAR ENTRE REJAS.

  Muy sencillo. Si un paciente os llega con un dolor (medianamente) superficial provocado por un traumatismo (no muy grave), es decir, una pupa; lo que tenéis que hacer es:

1.- Remangaros

2.- Abrir la mano consecuentemente a la extensión de la "pupa"

3.- Acercar la mano a la "pupa"

4.- Aclararos la voz

5.- Comenzar a hacer una friega a la vez que, con voz prosódica que va matizándose aumentando en volumen y bajando en tono, emites un claro:

  SANA, SANA, CULITO DE RANA

  En ese momento, debéis de estar atentos, porque las hostias de padre son difíciles de esquivar. Si os calza el guantazo, pues os aplicáis los puntos del 1 al 5 del procedimiento anterior con la adición del punto 6.- Aguantar el llanto.

  Y ahora es cuando viene el típico "¿Seis años de carrera, cuatro de residencia y 116 años de la existencia de la aspirina para curar el dolor con unos pases mágicos?". Con pases mágicos no, con ciencia, esa religión tan moderna y eficaz.

  De los receptores del dolor parten fibras que van a conectar con la médula y estos van de la manita con las fibras que llevan la información del tacto.

  Al llegar a la médula, si no hay nada que lo impida, la información del dolor ascendería hacia centros superiores para terminar desencadenando la desagradable, pero defensiva, sensación dolorosa. Ahora bien, si el estímulo doloroso viene acompañado de un estímulo táctil como la suave caricia del "sana, sana", la fibra del tacto inhibirá a la del dolor gracias a la liberación de nuestras amigas la encefalinas.

  Las encefalinas, con su poder analgésico, inhiben la sinapsis de las fibras nociceptoras con su 2ª neurona en la médula y así se placa el dolor haciendo que el famoso conjuro de curandero surta efecto.

  Ahorren a sus pacientes el euro por receta o la compra de cremitas tópicas y típicas que ya no las pasa la Seguridad Social.

  Ya saben: cuelguen la bata, cálcense la chistera y lo de sacarse el conejo... en público no, que está muy mal visto señoras.

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ANSIA: DESDICHA Y VERGÜENZA

  La ignorancia es gratuita. El saber, desgraciadamente, no. Es repugnante la forma en la que las personas se enorgullecen de su ignorancia.

  El tipo de conocimiento más deplorable es el meramente examinatorio, cuya corta duración es motivo de pobres escusas que pretenden alcanzar la categoría de razón suprema. Cuando a mi me acontece, no siento más que desdicha y vergüenza. Es la desgracia del conformismo.

  El conformismo es el peor de los pecados. El ansia es la mejor de las virtudes. El ansia de descubrir, encontrar, recibir y dar, de cuestionar, de razonar, de enfrentar y de combatir, de contradecir, de desconfiar. El ansia de saber. El crédulo está condenado. El ansia es gratuita.

Unos meses después...

  Lo peor ahora, es que llega el pecado, la rendición. Ahora el ansia es de libertad irresponsable. Tonterías, ¿se puede ser libre con ignorancia?

  Además, darte cuenta de que cada día sabrás menos, que da igual lo importante que sea, que en unos días ni existirá. Impotencia y sentido de la responsabilidad supongo que son fuerzas para seguir. Al menos, espero que lo sean.

  Por y para los demás. Siempre he querido que así sea. Amén, supongo.

  Pero en realidad, ni por mi, ni por todos mis compañeros y definitivamente, por mi primero no. El final de una película, ¿qué más da?, la volveré a ver, o no, ¿para qué? Quizás esté bien, sé que me ha gustado, la veo otra vez, porque va a ser como la primera. Pero eso es por mi. ¿Y por los demás? ¿Y por mis compañeros? ¿Para ellos quedará algo? Caras de circunstancia, supongo. Eso no vale.

  Por y para los demás. Si me acuerdo de la mitad, quizás haya un 50% de supervivencia. Por su bien, espero que no. Sentido de la responsabilidad con incapacidad para la responsabilidad.

  Tan preocupado por mi, me despreocupo por los demás. Poco a poco, ni por ni para los demás. Daño y daño de dañar. Promesas, aptitudes y actitudes que se desvanecen; poco va quedando, queda lo peor.

  Mi felicidad es por el asombro de que aún quede felicidad. De encontrarme a mi mismo riendo, haciendo reír. Mi esperanza es por luchar para que la felicidad la pueda provocar por siempre.

  Mi desdicha y mi vergüenza son mis armas para luchar.

  He luchado para llegar aquí, lucho cada día para que realmente sea un buen y maravilloso día y mi ansia será por seguir luchando para que, quizás siendo ignorante, pueda ser feliz y hacer feliz.

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LA VERDAD DE TOY STORY 3

(ATENCIÓN: el contenido de esta entrada puede herir su sensibilidad por su alto contenido en topicazos y prejuicios, desde luego exagerados para intentar provocar, al menos, una sonrisa. Si se siente ofendidx, se jode. 1.- No haberlo leído, le había avisado. 2.- Relaja la raja, hay que tener un poco de sentido del humor.)

  Ken es el típico gay que ya está cansado de tanto BDSM y tanto ser el juguetito del Osazo Rosa.

  Barbie es toda una mariliendres, que siempre ha querido tener un amigo gay para ir de compras, de copas y al que defender de la sociedad homófoba.

  Conocerse sería lo mejor que les podría pasar.

  Ella, de amiga con una ¿vaquera? ¿Y qué más? ¿Cambiar el rosa por el marrón cuero? ¿Sus tacones por botas? ¿¿¿SUS CALENTADORES POR ESPUELAS??? ¡Ni jarta a vino! Ella era ferviente seguidora de la escuela filosófica de María Isabel de Ayamonte: Antes muerta que sencilla.

  Él no quería ser más un juguete roto, corrompido por un cerdo que hacía con él lo que le venía en gana haciéndole creer, al pobre, que era por su bien, que era por amor. Ya estaba harto de despertarse día a día oyendo los gritos de aquel oso enfundado en cuero. Sí, le había dado una casita para él solo, pero los vestidos que incluía la casa no eran más que la extensión del patológico fetichismo del úrsido dominador que no tenía más fin que ridiculizarle. No se sentía una princesa en un palacio. Era una puta en una mancebía.

  Feliz inocencia jodida.

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CREACIONES OLVIDADAS

CREACIÓN EN UN TREN

  Y la vieja bailarina sólo se volvería a calzar las puntas para saltar al vacío en un profundo e infinito fouetté.

CREACIÓN ARROGANTE

  Se volvió orgasmo el solo efímero recorrido de mi dedo en tu cadera en la extraña despedida, sin beso, sólo acompañado del aroma de tu cabello que gritaba "adiós" pero me susurraba "hasta luego".

RUBIA

  Me encantaría despertarme cada mañana peinando tu rubia melena con mis dedos suavemente mientras me iluminas el día con tu mirada y me sonríes de aquella manera en la que dejas entrever: "joder que es super pronto, pero da igual, porque sólo verle me hace feliz".

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LA GUERRERA

  Ella, paso a paso, se come el mundo. Se alimenta de la admiración que despierta entre los hombres. Come, pero mantiene rojos sus labios.

  La delicadeza de sus manos acaricia su muslo. La manicura, como ella, es perfecta.

  Nadie puede cuestionar su estilo, ni al combinar la plata con el dorado de su pelo. Ella es irresistible. Ella es única.

  Aún así, hoy se cree recatada. No es vanidosa o, al menos, no quiere aparentarlo. Se engaña a sí misma recogiendo su pelo en un moño creyendo evitar así un despliegue de sensualidad, cuando en realidad sabía que no había nada más sensual que sus labios y de este modo se aseguraba de que, incluso desde la distancia, fueran visibles.

  Hoy, como cada mañana, se dispone a comerse el mundo. Con el moño como yelmo, su impecable piel como bandera, la manicura como espada y sus labios como escudo, la gerrera devorará. Su pintalabios resistirá cada bocado.

  Mantiene rojos sus labios, porque ella es irresistible. Ella es unica. Ella es perfecta.

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