domingo, 29 de noviembre de 2015

NEOMACHISMO NO, MACHISMO A SECAS

  El problema reside en la consideración estructural de la sociedad hacia la mujer como un ser de segunda. 

  Siempre detrás de un hombre, nunca alcanzando los cargos y sueldos de los hombres, la discriminación, el respeto que le debe guardar a un hombre cuando habla, el tener que encargarse de la casa como role inviolable... Cuando un hombre maltrata a una mujer, lo hace en base a esta justificación social de superioridad del hombre y subordinación de la mujer. La pega e insulta por ser mujer. 

  Y las cifras de esto son alarmantemente mayores que las violencia general. Por el otro lado, cuando una mujer lo hace a un hombre, en términos relativos, está dentro de la violencia general, y en términos sociales, que es lo realmente importante, nunca lo hace porque él sea un hombre y por ello haya toda una tradición social que la avale a ella para poder hacer con él lo que le venga en gana. Le maltrata no por ser hombre. Y al igual que no es lo mismo pegar a una persona por el mero hecho de ser persona que por el hecho de que sea negro o gay, tampoco es lo mismo pegarla por ser mujer. Ahí está el problema.

  ¿Qué problemática nos queréis vender? ¿Que el hombre está desprotegido ante qué? ¿Que no se le toma en serio?

  Pues precisamente por eso tenemos que trabajar por erradicar el machismo. Es el mismo causante de esa situación que denunciáis en la que cuando un hombre que sufre agresiones, el resto de hombres le llamen nenaza. Este suceso totalmente minoritario también demuestra una respuesta machista por parte de la sociedad haciendo el simil con la mujer maltratada, para esconder la verdadera motivación de la violencia machista. 

  La ley ya castiga las agresiones, del tipo que sean. Sólo es que, determinadas agresiones como las racistas, xenófobas, LGBT+fobas y machistas, tienen una consideración especial por la degradación social generalizada que sufren lxs afectadxs. Decir que la violencia hombre-mujer y mujer-hombre es la misma y tiene las mismas motivaciones es tener un discurso machista, que redunda en la misma problemática tan arraigada en nuestra sociedad.

  No nos intentéis engañar. No sois defensores de un mundo sin diferencias entre hombre y mujeres como nos queréis vender. Queréis seguir teniendo vuestra posición privilegiada respecto a ellas y ver esto peligrar os pone a la defensiva. Quizás no sois conscientes y es la educación que habéis recibido la que os despierta la respuesta refleja del "no soy ni machista ni feminista" o del famoso "no si yo no soy machista pero...". ¿Pero qué? ¿Me vas a contar ahora una milonga o una historia probablemtente real pero que no deje de ser un síntoma más del machismo estrucutural? 

  No os voy a llamar neomachistas. Sois machistas. Lo siento si no os lo habían dicho nunca, pero alguien os lo tenía que decir. Y lo siento por vosotros, que taaaaan convencidos estáis de que defendéis la equidad y estáis en contra de la Violencia de Género; pero vuestra simple actitud ya es una forma de Violencia Machista.

  Todos somos culpables de esta lacra y en nuestras manos está acabar con ella.

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lunes, 18 de mayo de 2015

IDAHO, REFLEXIÓN PERSONAL

  Está visto que no hay que ser lesbiana, gay, trans*, bisexual, pansexual, intersexual, asexual, queer o cualquiera de las identidades que resumiré a partir de ahora en LGBT+, para levantarse contra la LGBTfobia.

  Está claro que, viendo que el equipo que ha coordinado esta campaña a nivel internacional en IFMSA no cuenta ni con una mayoría LGBT+ ni con una mayoría del mal llamado "mundo occidental", esta campaña no es más que la demostración de que los derechos no son derechos LGBT+, no son de una minoría, son derechos por los que todos luchan porque son derechos de todos.

  Ahora bien, ¿qué conseguimos? ¿Hemos cambiado hoy la situación del niño que se va a suicidad porque le llaman marica en el cole? ¿Hemos cambiado la situación de la chica que en el trabajo dice vivir con una amiga cuando, en realidad, es su mujer? ¿Hemos cambiado la situación de las personas trans* que viven en la las alcantarillas de Kingston?

No.

  Pero sí hemos demostrado que estamos todos unidos en esto, tanto los que no se identifican como LGBT+ como los que sí. Sin distinción de orientación sexual, identidad de género o lugar de procedencia. Somos muchos agentes de cambio que tenemos que tener presente unas sabias palabras, "Piensa en global, actúa en local".

  Esta campaña no tiene sentido si se queda en fotos de perfil y montajes con mensajes llenos de palabras bonitas, pero sin ninguna intención de trabajar con ellas.

  En nuestro caso, como estudiantes de medicina podemos luchar por conseguir cambiar la LGBTfobia dentro del entorno sanitario. Acabar con los temarios basados en prejuicios de la ignorancia científica, trabajar por el fin del estigma asociado a la sexualidad y la identidad de género y terminar con la discriminación hacia las personas LGBT+ asegurando su acceso a la asistencia sanitaria.

  La LGBTfobia y la discriminación social que acompaña llevan a situaciones en las que la mitad de personas LGBT+ terminan sufriendo depresión o ansiedad llegando a autolesionarse y suicidarse para escapar de una sociedad que da la espalda.

  Por eso es importante, tu sexualidad es importante. Porque tu sexualidad es una parte más de todas ellas que te hacen persona y una parte importante que a nivel sanitario, o más importante a nivel social, no ha de ser ignorada ni atacada.

  El IDAHO es un día, como el Día del VIH, el de la Mujer, el de la Mutilación Genital Femenina, los Derechos Humanos, la Diabetes y el del Inodoro. Todos son días que nos recuerdan que llevamos un año y no nos habíamos parado a pensar si lo estábamos haciendo bien.

¿Lo hemos hecho bien este año? Hagámoslo mejor durante el siguiente.

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domingo, 29 de junio de 2014

ORGULLO DE DECIR BASTA

  Tras reflexionar en el día de ayer, Día de "Orgullo", he llegado a una conclusión.

  Se celebraban 45 años de los "Disturbios" de Stonewall. No es un día para ningún colectivo cerrado, es un día para que todos recordemos que cuando la gente fue oprimida dijo basta, y se volvió contra quienes les oprimían. Es el día del orgullo que tenemos que sentir por aquella gente que decidió no seguir aguantando más abuso y es el día para tomarles como ejemplo.

  Hoy en día muchos colectivos siguen luchando por sus derechos: derechos de educación, derechos en sanidad, vivienda, derechos que les reconozcan tener su vida como ellos quieren vivirla. También fue su día ayer entonces, porque el 28 de Junio va más allá de una sexualidad. No son los derechos LGTB, son los derechos de todos. Yo me siento orgulloso de esa gente que dijo basta y de todos aquellos que siguen diciendo basta. Ese es mi orgullo. Lo de las carrozas ya tal... No está mal como fiesta, pero como que desvirtúa un poco el asunto, ¿no? ¿Alguien sabía que el Orgullo fue ayer? Pocos, ¿verdad?

  28 de Junio, Día del Orgullo.

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lunes, 31 de marzo de 2014

ENTREVISTA EXPRÉS: EL VAQUERO MÁS RÁPIDO

P: Bueno, creo que tengo que empezar con una pregunta obligada: ¿Qué opinas del Caso Noos?
R: En realidad no tengo ni puta idea, sólo fui el vaquero más rápido de la temporada.

P: Es verdad, ¿por qué te llaman "el vaquero más rápido"?
R: Bueno, pues eso, fui el vaquero del Bershka más rápido en venderse en las rebajas del 2002.

P: ¿Hubo mucho forcejeo de marujas tirando de ti o la chica te cogió y fue directa a caja?
R: Forcejeo de marujas, sin duda. Me cogieron una chica joven, de unos 20, y una señora bien entradita en años.

P: La señora, te querría para su hija, ¿no? Porque tú eres una 34.
R: Huy no, no. La señora me quiso para ella. Vamos, si de hecho fue la que me compró al final. No ves que antes las 34 no éramos como las de ahora. Ahora yo sería casi una 40. Pero vamos, que ni con eso yo valía para esa señora.

P: ¿Hubo sangre sudor y lágrimas en ese forcejeo?
R: Lo único que faltó fue el barro y los bikinis. La chica diciéndole a la señora que cómo era tan hortera, que ya no tenía edad de ir marcando pezuña de camello… Puñetazo al canto que se llevó y zarpazo de la señora, que fue una de las pioneras en las uñas de porcelana y las dominaba como navajas.

P: ¡Qué show! Supongo que ahí no acabaría la historia, pero ¿qué te ha aportado ser el vaquero más rápido?
R: Bueno, pues hubo una gala, como cada año, en el ayuntamiento de Busdongo y el Vaquero Más Rápido 2001 me pasó el reinado por un año. Hice un par de bolos por programas de Televisión de Galicia y fui uno de los vaqueros que usó Natalia Verbeke en "El otro lado de la cama".

P: Así que de forcejeo a folleteo… Bueno, ha sido un placer tenerte con nosotros y te deseo mucha suerte.
R: Suerte voy a tener si no me hereda la hija de la señora, que está aún más metidita en carnes. Muchas gracias a vosotros.

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sábado, 25 de enero de 2014

PREMIOS "LORD VOLDEMORT"

  La Cruz Roja, para lavar su imagen tras la controvertida adjudicación de la gestión de las donaciones de sangre en la Comunidad de Madrid, llevará a cabo la entrega de los I Premios "Lord Voldemort" al Donante del Año. Estos Premios pretenden reavivar el espíritu altruista de los madrileños y así conseguir embolsarse los 9'3 millones de euros de la recolección de sangre.

  Como ya bien adelantaba la prestigiosa periodista Mariló Montero (diplomada en magisterio y ganadora del Premio Gerardo de la Tele 2013), los órganos de donantes contienen el alma de éste y es por eso que la Cruz Roja haya decidido llamar "Lord Voldemort" a sus premios, ya que en el fondo donar sangre sería la manera que tendríamos los muggles de hacer nuestros propios horrocruxes.

  El premio, además del ya tradicional sándwich de jamón york y queso, la botellita de agua, el zumo de piña y el refresco con gas de alto contenido en azúcares y cafeína; incluirá una estatuilla representativa del afamado mago. La Gala tendrá lugar en el antiguo Centro de Transfusiones de la Comunidad de Madrid que ha sido remodelado con la única finalidad de albergar esta emblemática cita cada año.

  Como era de esperar, la Gala será presentada por las televisivas Ana Samboal y Mariló Montero y será amenizada con una pieza de género chico con Esperanza Aguirre en el papel de "La Lideresa", los Monólogos de Javier Fernandez-Lasquetty, Manuel Lamela y Juan José Güemes para finalizar con un número de revista musical de la mano de la fantástica y carismática Norma Duval.

  Aún no se sabe la fecha, pero se barajan algunas como el 17 de Julio, el 8 de Noviembre para hacerlo coincidir con el Día de la Banderita de la Cruz Roja o, a muy tardar, ya el 20 de Noviembre.


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lunes, 30 de septiembre de 2013

BARAJA

  Creo que en realidad no me gustan las copas.
  No encuentro una espada para mi.
  Cada vez van quedando menos oros.
  Últimamente recibo muchos golpes de basto.

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jueves, 5 de septiembre de 2013

PROTESTA EN EL VATICANO

  Al grito de "¡Santidad Universal! ¡Santidad Universal!" se han reunido protestantes de todo el mundo en la plaza de San Pedro reclamando que el Papa no sea sólo de la Iglesia Católica, sino también del resto de cristianos. "Mi abuelo se llamaba Francisco y tenía un huerto de calabazas", aseguraba uno de los protestantes.

  Federico Lombardi, portavoz de la Santa Sede comparte la postura de preocupación del Vaticano ante la posible ofensa a otras Santidades como el Dalai Lama o Tawadros II, dado que el movimiento Occupy Your Holiness se está extendiendo a las ciudades de los Patriarcados Ortodoxos.

  Mormones y Testigos de Jehová ya se han puesto de acuerdo en pedir ayuda la Iglesia Baptista de Westboro para que monten una de sus protestas en contra de la Universalidad de su Santidad. "Que no nos representa", ha sentenciado Elder Bar Tholomew, presidente de las NNGG mormonas de Tupelo (Misisipi).

  Aún se espera alguna referencia del propio Francisco este domingo durante el Ángelus.

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lunes, 1 de julio de 2013

MAL GUSTO

  Hoy me han dicho que escribo muy bien, que es la mejor Memoria de Rotación que ha leído en su vida, sin faltas de ortografía ni nada. ¡¡¡Pero si le he llevado un puto Word!!! Que como lo guardase con tanta falta iba a parecer aquello una granja de lombrices con tanto subrayado rojo. Que qué bien escribo, que qué dominio del lenguaje, que qué frases más bien estructuradas, que si me podría dedicar a la literatura además de a la Medicina. Mi contestación: "Sí, bueno, tengo un blog".

  Vosotrxs, que habéis llegado hasta aquí, sois tentigos de que no me leen por mi maestría para con las palabras. Me leéis porque os spameo todas las redes sociales y ya por pesado decís: "A ver qué gilipollez ha escrito este ahora". Pues así funciona el mal gusto, porque tendríais que ver cómo viste semejante adulador personaje.

  A uno un día le da la vena frívola y se pone a ver desfiles de Dior y luego a cagarse en el paisley. Para quien no sepa lo que es, Dior es el apellido de un tío que está muerto y que, según les da a los insubtanciales que se lo han agenciado como marca, lo usan tanto para hacer arte como para cagarse en la tumba del pobre Christian; como yo me cago en el paisley.

  Porque todxs sabéis lo que es el paisley, ¿no? Pues el summum de la horterada a la enésima potencia. Es este estampado con forma de ameba de colorines más psicodélicos que las manualidades de Art Attack. Yo es que veo paisley y me entran unas ganas de luz, fuego, destrucción. Que menos mal que no fumo porque más de un H&M habría pegado el salto de primavera-verano al otoño-invierno de Dior de este año. Que coño, menudo mal rollo lo de Dior, parece que vamos a estar de luto. Eso es mal gusto. El negro es elegante, el negro estiliza... ¡A la mierda hombre! Negro carbón va a acabar el próximo H&M como me vuelva a atacar con esa orgía desenfrenada de paisley.

  Y todo esto venía a que... ah sí. Esto es un experimento (que como todos los que hago va a salir mal, pero bueno). La moda es moda porque te la meten hasta en la sopa. Hay gilipollas por ahí sueltos que se alimentan de decir qué horterada va a llevar el populacho este año y el que viene y al siguiente también. A mi, que me gusta el humor gráfico, a veces le cojo la Cuore a mi hermana y ahí, cuales infalibles dioses que se han de creer, seres que deben ser más feos que Pifio, se dedican a verter su envidia sobre el papel couché. 

  Volviendo a lo del experimento, que hoy se me está yendo mucho la especie. Si la moda se sigue es porque alguien la promociona, alguien dice que eso es lo bueno y luego el rebaño de cabras lo sigue. Por ello, si la gente lee mi blog es porque lo promociono. No tengo un blog de moda ni famoso ni falta que hace. Me leen, más por pena y amistad, pero me leen. Si la gente tiene mal gusto al vestirse con estampado paisley, yo tengo el mal gusto de spamear.

  Esta es probablemente la entrada más mierda que haya escrito, pero si sale bien el experimento, no la va a leer ni Piter, así que habré ganado. Quedará probado que la gente hace lo que le dicen que haga. Así que desde aquí, yo, ser hortera y de mal gusto, os ordeno a todxs que vistais de paisley. Con un poco de suerte nunca llegaréis a leer esto, así que estoy tranquilo de no promover semejante abominación.

  Como reflexión final... las vacas son una abovinación.

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domingo, 28 de abril de 2013

BISUTERÍA MENSTRUAL

  Me hace mucha gracia el concepto de Toallita Íntima y su diferencia con el resto de toallitas. Yo me he limpiado el culo con las íntimas y las genéricas y, oye, más o menos igual.

  Al parecer son todo terreno. Te sirven para los días de regla, en las relaciones sexuales, cuando haces deporte o simplemente para cuando estás a 50° a la sombra y tienes el coño más sudao que tras 3 horas de spinning.

  Y es que con sólo olerlas ya sabes que para el culo no son, que son... para otra cosa. Eso sí, las hacen gruesas, reduciendo el tacto; porque aunque sean de uso diario, no las vayas a coger el gusto, que sería como escurrirse la cola más de tres veces después de mear.

  Pero no sólo el olor de las toallitas íntimas invita a pensar en lo absurdo del asunto. El paradigma del esperpento íntimo no son otros que los tampones con olor. ¿Los habéis olido? Yo sí y ese olor floral sólo es comparable al olor de tienda de "todo a cien". Es un olor que lo que menos te da es confianza. Aunque supongo, que como me sucede a mi con los "todo a cien", la experiencia de entrar es tan agradable que debe dar igual el olor. ¡Pues no! Infinidad de veces habrán sonreído mis oídos al oír aquello de: "A ver si te vas a creer tú que meterte un tampón...". Y desde luego nunca he tenido conocimiento de un Simposio de Ginecólogos en el que se hable de los avances en la ergonomía de su profesión gracias al efecto ambientador de los tampones con olor.

  Dentro del mundo de la bisutería menstrual existen dos especies que, al igual que camellos y dromedarios, hay que saber distinguir. Compresas y slavaslips. ¿Habéis tocado alguna vez el sobre de una compresa? Yo sí. ¡Qué deleite (como diría una gallega en un bukkake) de textura! Yo no quiero que me entierren, pero de hacerlo; por favor, que mi ataúd esté tapizado en sobre de compresa. ¡Pero qué suavidad! Tocarlo es una sensación cuasiorgásmica. Pero ay de los pobres salvaslips... ¿nadie piensa en los salvaslips? Todos ahí en la misma cajita, sin envoltorio... Yo un día compraré uno solo y pediré: "Me lo envuelves para regalo" y ese salvaslip será feliz. Que cuando la caja está nueva, todos están limpitos; pero para cuando llegas al último, con 71 salvaslips gastados antes que ese, ese salvaslip tiene más polvo que los que has echado tú en el tiempo que has tardado en gastar la caja. Normal que hagan toallitas íntimas, los salvaslips son un criadero de mierda.

  Como podéis percibir por mi entusiasmo al hablar de estas cosas, los anuncios de bisutería menstrual me chiflan, me hacen disfrutar como un enano. Esa Patricia Conde en minifalda patinando (¡ay omá qué rica!) o poniéndose el tampón en 2 segundos, que se lo habrá puesto atravesado, pero ella sonríe, porque es un jodido colorido anuncio de tampones. O aquel del "I like it when you move around your disco dance floor", ese era sensacional, la gente debía pensar que Evax era por Eva Nasarre...

  Con alas, con faldita, con cordón trenzado, con aplicador tacto perla, sin él, con olor, con sabor... La bisutería menstrual es variada, sí, pero no deja de ser mera bisutería. La joya de la corona es... ¡¡¡LA COPA MENSTRUAL!!! Regio artilugio para nada anodino, ni por insignificancia ni por analgesia, es la sátira del buen gusto. Más abajo podéis ver el vídeo, pero como resumen hay que saber que es una copa de silicona que se coloca en la vagina y recoge la sangre de la regla hasta durante 12 horas y... sorpresa: ¡es reutilizable! Sólo tienes que salir del retrete público con las bragas por los tobillos y el culete al aire, darle un agüita en la lavabo y para dentro otra vez. TACHAAAAAAN. Cuando acabes con tus días de regla, lo metes al lavavajillas y lista para el siguiente mes. ¡SI ES QUE ES UNA MARAVILLA!

  Yo Guardián de Compresas y Tampones de amigas y compañeras en los patios de recreo, Diplomado en Menstrualidad por la Escuela de la Vida y único Miembro masculino de Honor del Selecto Club de las Maris puedo decir sin temblor en la voz ni miedo a ser tachado de ignorante que no es otra cosa más que Ciencia todo lo que envuelve este mundo, especialmente lo que envuelve las compresas. Y por eso concluyo que la Ciencia es suave.

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lunes, 11 de marzo de 2013

6° DE PRIMARIA

  Ese jueves me desperté como cada mañana para ir al cole. El coche nos había salido rana. Siempre nos llevaban a mi hermana y a mi en coche al cole (ese día no iba a ser menos) y quizás aprovecharían para llevarlo al taller si pintaba mal la cosa, o al menos yo recuerdo oírles hablar de algo de eso, así que no irían en tren ese día.

  Nos llevaban al cole a "desayuno", porque entraban pronto a trabajar. En desayuno me lo pasaba muy bien porque algunos amigos también desayunaban en el cole y cada día llevábamos una película y nos la ponían hasta la hora de entrar en clase.

  Yo estaba esa mañana con Mumu y con Mariluz, como muchas mañanas. Jose llegó y se vino con nosotros. Nos dijo que habían puesto unas bombas. Jose era muy fantasioso, no podía ser verdad. "Venga anda Jose, qué van a haber puesto bombas, no inventes", le reproché.

  Más y más niños fueron llegando a desayuno y todos contando lo mismo, cada vez con más detalles. Bombas, en trenes, en el Pozo... Esos trenes los cogían mis padres cada mañana. Pero ese día mis padre iban en coche a trabajar, ¿o no? ¿No habrían cambiado de opinión y habrían dejado el taller para otro día?

  En ese tipo de momentos te da igual todo tipo de razonamiento o hecho previo. Tus padres habrían cambiado de opinión, tus padres habrían ido en tren, tus padres habrían cogido uno de esos trenes... Mumu y Mari me acompañaron a las escaleras, necesitaba desahogarme, relajarme y no pensar en lo peor. Tan mal estaba que hasta me ofrecieron dinero suelto para el teléfono. "Llámales y te quedas tranquilo Adri". Me puse muy serio en ese momento y entre lágrimas pude exteriorizar mi miedo: "Y si no me cogen, ¿qué?".

  Sólo me imaginaba la vorágine de sentimientos que me poseerían si, con independencia de cómo estuvieran mis padres, no me cogían la llamada. Luego supe que mi decisión de no llamar había sido la correcta, ese día se colapsaron las líneas telefónicas y lo más seguro es que no hubiese podido contactar con ellos.

  Nos llevaron a ver la película de ese día, yo no sé ni cuál era, sólo sé que cada dos por tres venía algún profe llamando a otros niños diciéndoles que sus padres habían ido a buscarles. Se fue Mumu y yo seguía ahí.

  Llegó la hora de subir a clase, las 9'00 y yo seguía ahí y sin saber nada de mis padres. Cada vez iba llegando más información del mundo exterior. Coches bomba. ¡BOOOOOOM! La teacher y la mademoiselle se abrazaron. Realmente no supimos de dónde venía ese ruido. Realmente no tenía ni puta gracia la situación, pero aún me sonrío recordando el susto que se dieron las profesoras.

  En la megafonía no paraban de sonar los nombres de los niños a los que sus familias iban a buscar hasta que sonó el nombre de una amiga de mi hermana y luego, por fin, el mío y el de mi hermana. Bajé corriendo a recepción y allí esperaba encontrarme con mis padres, pero no. Eran los abuelos de la amiga de mi hermana que decían que esperásemos, que mis abuelos estaban de camino al cole.

  Como no llegaban, tomamos camino a su casa, pero su calle, mi calle, estaba acordonada. Se volvió a hablar de un coche bomba o quizás sólo sería por su proximidad a la estación de el Pozo. Así que cambiamos el rumbo a casa de una de sus hijas, donde dejamos las mochilas del cole. Cuando nos disponíamos a ir a casa de otra de las hijas, la madre de la amiga de mi hermana, que vivía más lejos; llegaron mis abuelos y nos llevaron a su casa a mi hermana y a mí.

  Mi abuela, ante cada pregunta mía sobre mis padres, insistía en que había hablado con ellos y que estaban bien, pero que yo no iba a poder llamarlos porque las líneas estaban colapsadas. Con ese sentimiento de duda y angustia ante el desconocimiento de lo que realmente había ocurrido, llegamos a su casa. No sé el tiempo que pasó, si minutos o si horas, pero desde luego que se me hizo eterno el tiempo que pasó hasta que conseguí por fin oír la voz de mi madre. Por lo preocupada que estaba por nosotros, entendí que tanto ella como mi padre estaban bien. Y otra vez a llorar. Llorar y más llorar, esta vez de alegría. 

  Más tarde me enteré que por lo que realmente se habían llevado el coche y no se habían subido a aquellos trenes fue porque ese día, justo ese día, había huelga de los controladores de la O.R.A., así que no tendrían que pagar por aparcar. Bendita huelga.

  No recuerdo, muy a mi pesar, la primera vez que volví a ver a mis padres, mi siguiente recuerdo es ya en el patio de mi casa, que aquella tarde sí fue particular. Yo, junto a otros niños arrancamos palos y cintas que cubrían las zonas sin seto de jardín y las enarbolamos como banderas. Banderas de protesta, de rabia y de madurez infantil. Lo que se oía esa tarde, y muchos se empeñan en que se siga oyendo, es que había sido ETA. ETA era una vieja conocida para mi, ya habíamos cantado en 5º de Infantil por la Libertad a consecuencia de la muerte de Miguel Ángel Blanco. ETA, ese demonio, volvía a levantar en mí las costras de viejas heridas y no sé ni cuántas vueltas dimos al patio maldiciendo a ETA. No sabíamos bien qué era ETA y mucho menos sabíamos, ni niños ni mayores aún, que habían sido otros. Pero sí sabíamos la magnitud de aquello que aconteció ese día. Los niños de 6º de primaria saben lo que es la muerte.

  Haber tenido a la muerte cara a cara, haber observado con los ojos del miedo su fría mirada y como te arrebataba lo más querido, aunque hubiera sido todo resuelto en un final sin tragedia directa, hace madurar a un niño de golpe.

  Aún me queda un recuerdo que cada noche al acostarme me lleva a ese día. Desde aquel 11 de marzo de 2004, la ventana de mi cuarto no cierra bien. Y por ello doy gracias, porque para mi sólo sea tener que poner empeño en cerrar la ventana y no en levantarme cada día recordando que estoy solo, porque por suerte, no estoy solo.

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miércoles, 27 de febrero de 2013

XULA Y FRESHKA tQ*

  Más que mala, malota.

  Estudiar, ¿qué es ESO? Parque y porros, mañana y tarde. El papa a whiskys donde el Manolo, si no hay curro tampoco lo busca. La mama limpiando casas y si la cena está salada, a darla la brasa. Gorda inútil, ni para cocinar vale.

  El Nando, el enano, a collejas le forro y en mi muñeca su nombre me tatúo, que así molo.

  La primera raya, a los trece en las fiestas, en aquel coche sin salida. O al menos yo no estaba tan salida, pero con el pedo que llevaba ni me di cuenta de que las bragas me bajaba. A la mañana siguiente, mi vida estaba jodida, por suerte, aún era una niña. Cerdo hijo de puta.

  Tras años torturando a los tíos por aquello, tratándoles como mierdas, dejé de ser una niña. Encontré al Toño que me hizo un apaño en el... sí, en el desagüe de la pila.

  Toño, fontanero de profesión, me descubrió un mundo de amor y pasión. Me trataba como a una princesa, para él no era cualquiera, era su piba. Y entre esto y una noche de calentón, a los 6 meses ya parecía un melón. "Jamás estarás sola", me decía. Pero a dónde íbamos, yo con 16 y él con 21.

  Se puso a trabajar el Toño día y noche, haciendo chapuzas por cualquier miseria y poniendo copas en un pub, abierto hasta el amanecer. Ni dormir ni follar, ni verle más que para que me diese las cuatro perras que se sacaba, para ir comprando cosas para la cosa esta que cada vez más pesaba y me tenía baldada.

  Una mañana, a su vuelta del pub, me dijo adiós para no volver jamás. "Jamás estarás sola". No te jode, el bombo me hace compañía y en unas semanas ya estaría paría'. La vida está llena de hijos de puta.

  La gorda inútil, que en principio renegaba de ser abuela, cogía a la Saray como si fuera suya. La Saray, mi Saray. La niña de mis ojos y por la que todos los días me rompo la espalda en el súper, porque sin estudios, otra cosa no hay.

  "Señorita Jenni pase por caja 4"

  La Saray nunca sabrá quien es su padre.

  [Vallekas: la fauna que se fuma la flora]

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martes, 22 de enero de 2013

SANA, SANA, CULITO DE RANA

  Seguro que a la mayoría de vosotros, cuando erais pequeños o no tan pequeños, os han cortado una cebolla cuando tosíais por la noche o habéis catado más de alguna vez el famoso suero alcalino si os ibais por la pata abajo. Pero si hay algo especialmente universal en las escenas costumbristas de la infancia castellana son esas palabras mágicas: "sana, sana, culito de rana".

  Pues bien, va siendo hora de desempolvar los libros de alquimia y rituales wicca porque ha llegado tiempo de alegría y alborozo... ¡¡¡EL TIEMPO DE LOS RECORTES!!!

  Y sí amigos, puede que si nuestra práctica médica se base en los humores galénicos nos caiga un puro, pero ¿y si los conjuros tienen base científica? Os presento el maravilloso:

  CÓMO CAMBIAR LA BATA POR UNA CHISTERA Y NO ACABAR ENTRE REJAS.

  Muy sencillo. Si un paciente os llega con un dolor (medianamente) superficial provocado por un traumatismo (no muy grave), es decir, una pupa; lo que tenéis que hacer es:

1.- Remangaros

2.- Abrir la mano consecuentemente a la extensión de la "pupa"

3.- Acercar la mano a la "pupa"

4.- Aclararos la voz

5.- Comenzar a hacer una friega a la vez que, con voz prosódica que va matizándose aumentando en volumen y bajando en tono, emites un claro:

  SANA, SANA, CULITO DE RANA

  En ese momento, debéis de estar atentos, porque las hostias de padre son difíciles de esquivar. Si os calza el guantazo, pues os aplicáis los puntos del 1 al 5 del procedimiento anterior con la adición del punto 6.- Aguantar el llanto.

  Y ahora es cuando viene el típico "¿Seis años de carrera, cuatro de residencia y 116 años de la existencia de la aspirina para curar el dolor con unos pases mágicos?". Con pases mágicos no, con ciencia, esa religión tan moderna y eficaz.

  De los receptores del dolor parten fibras que van a conectar con la médula y estos van de la manita con las fibras que llevan la información del tacto.

  Al llegar a la médula, si no hay nada que lo impida, la información del dolor ascendería hacia centros superiores para terminar desencadenando la desagradable, pero defensiva, sensación dolorosa. Ahora bien, si el estímulo doloroso viene acompañado de un estímulo táctil como la suave caricia del "sana, sana", la fibra del tacto inhibirá a la del dolor gracias a la liberación de nuestras amigas la encefalinas.

  Las encefalinas, con su poder analgésico, inhiben la sinapsis de las fibras nociceptoras con su 2ª neurona en la médula y así se placa el dolor haciendo que el famoso conjuro de curandero surta efecto.

  Ahorren a sus pacientes el euro por receta o la compra de cremitas tópicas y típicas que ya no las pasa la Seguridad Social.

  Ya saben: cuelguen la bata, cálcense la chistera y lo de sacarse el conejo... en público no, que está muy mal visto señoras.

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martes, 8 de enero de 2013

ANSIA: DESDICHA Y VERGÜENZA

  La ignorancia es gratuita. El saber, desgraciadamente, no. Es repugnante la forma en la que las personas se enorgullecen de su ignorancia.

  El tipo de conocimiento más deplorable es el meramente examinatorio, cuya corta duración es motivo de pobres escusas que pretenden alcanzar la categoría de razón suprema. Cuando a mi me acontece, no siento más que desdicha y vergüenza. Es la desgracia del conformismo.

  El conformismo es el peor de los pecados. El ansia es la mejor de las virtudes. El ansia de descubrir, encontrar, recibir y dar, de cuestionar, de razonar, de enfrentar y de combatir, de contradecir, de desconfiar. El ansia de saber. El crédulo está condenado. El ansia es gratuita.

Unos meses después...

  Lo peor ahora, es que llega el pecado, la rendición. Ahora el ansia es de libertad irresponsable. Tonterías, ¿se puede ser libre con ignorancia?

  Además, darte cuenta de que cada día sabrás menos, que da igual lo importante que sea, que en unos días ni existirá. Impotencia y sentido de la responsabilidad supongo que son fuerzas para seguir. Al menos, espero que lo sean.

  Por y para los demás. Siempre he querido que así sea. Amén, supongo.

  Pero en realidad, ni por mi, ni por todos mis compañeros y definitivamente, por mi primero no. El final de una película, ¿qué más da?, la volveré a ver, o no, ¿para qué? Quizás esté bien, sé que me ha gustado, la veo otra vez, porque va a ser como la primera. Pero eso es por mi. ¿Y por los demás? ¿Y por mis compañeros? ¿Para ellos quedará algo? Caras de circunstancia, supongo. Eso no vale.

  Por y para los demás. Si me acuerdo de la mitad, quizás haya un 50% de supervivencia. Por su bien, espero que no. Sentido de la responsabilidad con incapacidad para la responsabilidad.

  Tan preocupado por mi, me despreocupo por los demás. Poco a poco, ni por ni para los demás. Daño y daño de dañar. Promesas, aptitudes y actitudes que se desvanecen; poco va quedando, queda lo peor.

  Mi felicidad es por el asombro de que aún quede felicidad. De encontrarme a mi mismo riendo, haciendo reír. Mi esperanza es por luchar para que la felicidad la pueda provocar por siempre.

  Mi desdicha y mi vergüenza son mis armas para luchar.

  He luchado para llegar aquí, lucho cada día para que realmente sea un buen y maravilloso día y mi ansia será por seguir luchando para que, quizás siendo ignorante, pueda ser feliz y hacer feliz.

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jueves, 3 de enero de 2013

LA VERDAD DE TOY STORY 3

(ATENCIÓN: el contenido de esta entrada puede herir su sensibilidad por su alto contenido en topicazos y prejuicios, desde luego exagerados para intentar provocar, al menos, una sonrisa. Si se siente ofendidx, se jode. 1.- No haberlo leído, le había avisado. 2.- Relaja la raja, hay que tener un poco de sentido del humor.)

  Ken es el típico gay que ya está cansado de tanto BDSM y tanto ser el juguetito del Osazo Rosa.

  Barbie es toda una mariliendres, que siempre ha querido tener un amigo gay para ir de compras, de copas y al que defender de la sociedad homófoba.

  Conocerse sería lo mejor que les podría pasar.

  Ella, de amiga con una ¿vaquera? ¿Y qué más? ¿Cambiar el rosa por el marrón cuero? ¿Sus tacones por botas? ¿¿¿SUS CALENTADORES POR ESPUELAS??? ¡Ni jarta a vino! Ella era ferviente seguidora de la escuela filosófica de María Isabel de Ayamonte: Antes muerta que sencilla.

  Él no quería ser más un juguete roto, corrompido por un cerdo que hacía con él lo que le venía en gana haciéndole creer, al pobre, que era por su bien, que era por amor. Ya estaba harto de despertarse día a día oyendo los gritos de aquel oso enfundado en cuero. Sí, le había dado una casita para él solo, pero los vestidos que incluía la casa no eran más que la extensión del patológico fetichismo del úrsido dominador que no tenía más fin que ridiculizarle. No se sentía una princesa en un palacio. Era una puta en una mancebía.

  Feliz inocencia jodida.

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jueves, 27 de diciembre de 2012

CREACIONES OLVIDADAS




CREACIÓN EN UN TREN

  Y la vieja bailarina sólo se volvería a calzar las puntas para saltar al vacío en un profundo e infinito fouetté.

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CREACIÓN ARROGANTE

  Se volvió orgasmo el solo efímero recorrido de mi dedo en tu cadera en la extraña despedida, sin beso, sólo acompañado del aroma de tu cabello que gritaba "adiós" pero me susurraba "hasta luego".




RUBIA

  Me encantaría despertarme cada mañana peinando tu rubia melena con mis dedos suavemente mientras me iluminas el día con tu mirada y me sonríes de aquella manera en la que dejas entrever: "joder que es super pronto, pero da igual, porque sólo verle me hace feliz".


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miércoles, 12 de diciembre de 2012

LA GUERRERA

  Ella, paso a paso, se come el mundo. Se alimenta de la admiración que despierta entre los hombres. Come, pero mantiene rojos sus labios.

  La delicadeza de sus manos acaricia su muslo. La manicura, como ella, es perfecta.

  Nadie puede cuestionar su estilo, ni al combinar la plata con el dorado de su pelo. Ella es irresistible. Ella es única.

  Aún así, hoy se cree recatada. No es vanidosa o, al menos, no quiere aparentarlo. Se engaña a sí misma recogiendo su pelo en un moño creyendo evitar así un despliegue de sensualidad, cuando en realidad sabía que no había nada más sensual que sus labios y de este modo se aseguraba de que, incluso desde la distancia, fueran visibles.

  Hoy, como cada mañana, se dispone a comerse el mundo. Con el moño como yelmo, su impecable piel como bandera, la manicura como espada y sus labios como escudo, la gerrera devorará. Su pintalabios resistirá cada bocado.

  Mantiene rojos sus labios, porque ella es irresistible. Ella es unica. Ella es perfecta.

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lunes, 10 de diciembre de 2012

PAISAJES BAJO TIERRA

  De fondo sonando, como muchas mañanas, La Primavera de Vivaldi; de manos de un violinista que, más que de la voluntad, se alimenta del placer.

  Surgió pues, un beso fugaz. No era estética aquello que lo engalanaba, era amor.

  Amor, tan efímero como el beso, ya que tras él venía un largo día de oficina e infidelidad.

  Amor por compromiso. En realidad ni se aguantaban. Él estaba aún enamorado de su exmujer, la muy puta. Ella soñaba que los polvos que echaba con el jefe terminaran en braguetazo. Ilusa, no era la única.

  Amor de despedida en el metro. Amor de hipoteca. ¡Cuánto amor hipócrita hay estos días!

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jueves, 6 de diciembre de 2012

CAMISAS DE PAPEL

Consumismo
Camisas de papel
Usar y tirar
Volver a empezar

Hambre
Camisas de papel
Por favor, ¿dónde hay una papelera?
Volver a empezar

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martes, 4 de diciembre de 2012

DELENDA EST SANITAS


“La Sanidad debe ser destruida”, o al menos ese es su ánimo.

  La Sanidad es la “empresa” de la que todos somos usuarios, lo que la convierte en la inversión más atractiva de todas. Quienes controlen la Sanidad controlarán al Pueblo y  por ahora lo están consiguiendo.

  Para sacar partido de ello, hay que conseguir que el  paciente cliente desembolse; si no, ninguna empresa se interesaría en la rentabilidad del negocio. Y esto, es muy fácil de conseguir, o eso parece, porque no les está temblando el pulso a la hora de ponerlo en práctica.

  Permitidme ser ilustrativo: dejando de lado los tecnicismos de la psicología del lenguaje, ya que no me gusta el conceptualismo redundante, digamos que se aprende por “costumbre”. A los niños se les  “acostumbra” a una serie de circunstancias vitales, hábitos, normas… y la repetición de estas en el tiempo, nuevas para ellos en un principio, hacen que se tornen comunes.

  Para el “Poder”, nosotros somos los niños y nos tienen que (mal)educar para que nos acostumbremos a pagar. Para ello, poco a poco y camuflándolas con buenas noticias vacías de contenido o escándalos, nos van colando medidas antisociales y recortes en lo fundamental, mientras ellos se lucran de nuestro conformismo pasivo.

  Nos conformamos cuando hospitales pagados con nuestro dinero, pasarán a pertenecer a empresas de en las que casualmente hay familiares de los políticos en los que nosotros confiamos en su día el poder sobre nuestra salud y bienestar.

  Nos conformamos cuando nos dicen que nuestras enfermedades salen caras y vamos a tener que pagar 1€ por algo que ya pagamos, hasta el punto que los pobres cobradores farmacéuticos nos llegan a recomendar que nos saldría más barato sin receta.

  Nos conformamos cuando nos dicen que nos sobran médicos y van a reducir sus plazas cuando la clase política triplica al número de facultativos y encima se plantean que les repongan el material tecnológico que ahora sabemos que les dan (smartphones, ADSL o iPads) mientras el pueblo es arrancado de su hogar y con la condena económica persistente.

  Nos conformamos a pagar un transporte sanitario cuando este es totalmente necesario para que se pueda llevar a cabo nuestro tratamiento.

  Nos conformamos a acatar que a nuestros pacientes, con los que hemos convivido durante años y a los que hemos acompañado en los mejores o peores momentos de sus vidas; por el mero hecho de su procedencia, ya no podrán ser atendidos en nuestra consulta, ya no seremos la esperanza de su vida, como pudimos serlo en su momento. Acatando además el riesgo para la salud pública que supone tener gente sin cobertura médica.

  Nos conformamos creyendo que todo eso es disuasorio o con un fin ahorrativo, cuando no es más que un saca-cuartos en busca de la rentabilidad. 

Nos conformamos y nos acostumbramos. Y sí, terminaremos saliendo rentables.

  Nos acostumbramos a ser pisoteados por una clase política que con total impunidad se mofa de nuestra penosa situación social mientras no tardan en acatar  cuanto demandan sus mecenas de la banca.

  Sí, en efecto, la CLASE política. ¿Volvemos, Pueblo, a dejarnos distinguir por nuestra clase social? Parece que no nos importa que sea así, ¿no?

  La Salud no es un negocio ni un privilegio que nos podamos cuestionar si merecemos o no. La Salud es un Derecho. La Salud nos permite ser Libres.

Somos/seremos profesionales de la Salud. ¿Vamos a ser cómplices?

  Mejor prevenir que curar. No nos rindamos ahora y luego lamentemos lo que pudimos frenar y dejamos que ocurriese.

  La Sanidad es nuestro futuro y el de todo el Pueblo. La Sanidad no es nuestro sustento económico, es nuestra obligación. La Sanidad no sólo cura enfermedades, mantiene el bienestar social, mantiene la Libertad.

Y ahora, ¿qué creéis? ¿La Sanidad debe ser destruida?

Sapientia sola via est.